Bueno, me da un poco de verguenza decir oooootra vez ya fue.

Pero esta vez creo que sí es definitivo. Antes desaparecía yo, y como soy que se me va todo a los dos días, porque tiendo a borrar las malas sensaciones pasadas, en cuanto volvía a hablarme volvía a darle bola y acceder a juntarme.

Pero esta vez le pedí "desaparecé de mi vida" y como él tiene mas orgullo que huevos y cualquiera otra parte física y no física de su organismo, creo que no va a volver a hablarme, por lo menos no en lo inmediato.

Y como para asegurarme que no vuelva a mi vida, porque cuando estoy sola y aburrida le doy bola a cualquiera, empecé a hablar con un "amigo" suyo. Es uno de los tantos que estaba en el casamiento donde lo conocí a él, que mas me llamó la atención. Me gustó de entrada. Después bailé con varios mas y al final me quedé con mi ex, pero aquel fue un flash a primera vista (queda mejor "amor" a primera vista pero la verdad que no lo fue, fue solo atracción). Ultimamente incluso la cosa andaba tan mal que le dije "nosé porqué cornos de tantos chicos lindos que había esa noche, te di bola a vos". Y el domingo pasado, última vez qu enos encontramos, se lo plantié y le dije que este me gustaba y lo había agregado al facebook. Su reacción y todo lo que dijo después, fue un sinónimo de "me chupa un huevo, hacé lo que quieras con él que no me importa en lo mas mínimo". Duro. Porque yo ni necesito querer a alguien para no querer que esté con una amiga mía. Así que ese tipo de comentarios que me dijo me dolieron.

Y como no le importa, empezamos a hablar. Incluso mi ex me dijo "vos hacé lo que quieras ahora él seguro tiene códigos y nosé si te va a dar bola". Y como me dijeron hoy... "estos rugbiers se creen los "código men" y se viven re cagando las minas entre ellos". Y no es que me haya invitado a salir pero no solo me dio bola sino que ya, a dos días de haberlo conocido "vía facebook", me dijo si lo dejo, me va a llevar a la cancha a ver a Boca.

Me preguntó si seguía teniendo interés en mi ex y le dije que no. Pero no es cierto. Sigo pensando en él y lo quiero. Pero ya caí y a menos que me viniera a decir que se dio cuenta que está enamorado de mi, no le daría pelota y pensar que eso puede pasar es como pensar en que cristina kirchner es una mujer honesta.

Pero no podía decirle otra cosa. Igual, solo es cuestión de tiempo hasta que olvide definitivamente a ese pendejo que me estresó tanto este último tiempo.

Estoy lastimada. como si hubiera jugado un partido de hockey y me hubieran matado a palazos todo el partido... así me siento... triste y golpeada.

Esto debería haber terminado hace tanto ya... al prolongar lo que hace mucho tenía fecha de vencimiento, se prolongó la agonía.

Hay que dar segundas y terceras oportunidades? Puede funcionar algo que en 6 meses tuvo tantos golpes y cortes? O el amor va a aparecer y se va a "dejar fluir", sin ningún esfuerzo ni barreras?

Me pregunto si teniendo esa respuesta sería capaz de actuar diferente.

Vuelta y Vuelta

Bueno, volví con ese pibe y ayer me volví a pelear, definitivamente.

Pero eso no es lo importante, él es insignificante. Lo mas obtuso, básico y no evolucionado que ví en mi vida. Un neanderthal. De esos que le das una lata y la intenta abrir golpeándola contra el piso en vez de usar el abre latas que tiene al lado. Un Homero Simpson. Exactamente eso. Con la salvedad de que es inteligentísimo para todo lo racional, aunque hueco para lo emocional.

Decía, eso no es lo mas importante, sino que una semana antes soñé exactamente que me iba a decir las guachadas que me dijo. Lloré en sueños toda la noche y me levanté con la sensación mas amarga del mundo, sabiendo en lo mas profundo que eso se iba a cumplir de una u otra forma, como se venían cumpliendo el resto de mis sueños y sensaciones, aunque pudiera no darse exactamente igual. Pero sí se dio igual: en el sueño me dijo que yo era tan solo su juguete sexual y que se curtía a 3 minas mas. En la realidad, me dijo que solo me quería para curtir y que no me importaba si yo me pasaba a mil flacos y que él no pensaba dejarse de pasar a cuanta mina se le antojara, o por lo menos tener esa posibilidad.

Y además, que un mes antes soñé también con el hombre que me iba a reconfortar con sus sabias palabras luego de aquel simio. Uno que ni conozco y que sin entender el por qué se me apareció en un sueño divino y me hizo levantarme tranqui, alegre. Nunca antes le había dirigido la palabra. Anoche de pronto apareció en el facebook como por arte de magia y me consoló y me dejó como me había dejado en mis sueños...

Estoy adquiriendo una gran habilidad perceptiva. O sueño lo que pasa, o lo anticipo con mi estado de ánimo.

Estoy estresada che.
Me pá que me voy a Córdoba a que me mimen un rato... y a verlo a Ale.
Necesito una dosis del cariño que solo él puede darme.
Me han vapuleado demasiado este último tiempo...

Adios...

Nos dejamos...

Pero esta vuelta no sufrí como antes...

Hacía tanto que no lo veía y estaba tan desgastado el asunto y yo tan desganada... como si estuviera subiendo una escalera eterna y hubiera alguien (él) que cada dos escalones me tira 3 para abajo y tengo que retomar la subida... y con pilas y buen humor encima... ya no tenía mas fuerzas... no podía luchar mas por esto. Lo hubiera seguido haciendo si me hubiera quedado alguna esperanza pero al final, tantas cosas feas me dijo (que no le importaba si yo estaba con otro flaco , que sabía que me hacía cosas malas pero no sabía porqué lo hacía, etc), sumado a que pretendía que yo me moviera por él, y a su indiferencia y destrato, que me di por vencida. Caí finalmente que no le intereso un pomo. Pese a que decía lo contrario.

Pensar que si me hubiera hecho sentir querida como mujer, le hubiera bancado todo. Le hubiera perdonado todo. No tengo límites frente a lo que puedo soportar si sé que se me quiere. Y va para todo tipo de relación. Si tengo esa certeza, pero no porque me lo dicen sino porque me lo demuestran o han demostrado, hago y soporto lo que sea, incluyendo que sea un asesino. Lo que sea, no hay nada que me pueda apartar de su lado mas que la falta de afecto.

No quedan dudas que el que perdió acá fue él. Porque le di mucho.

Él a mi no me dio NADA. Me hizo sentir querida el primer mes, me cuidaba, se interesaba algo (no tanto tampoco, jamás me preguntó "como fue tu día hoy?" Todo giraba entorno a él)... lo máximo que me daba era su tiempo, que era poco, y eso no es algo que me haya dado a mi sino algo que decidió hacer él porque le daba la gana, porque es una máquina de coger.

Lo que me duele acá es que el de arriba me haya engañado con que él era THE ONE. Porque me dio todos los mensajes para creer que lo era: la forma en que lo conocí (en un casamiento, yo lloraba porque me ubicaron al lado de una parejita hiper feliz, embarazados, y con un nene de 2 años, que siempre me hace sentir miserable porque son como Charles y Caroline Ingalls, y encima mi viejo había empezado a los gritos -en pedo- a decir "no te casamos mas, no te casamos mas!!!·" porque tiraron el ramo cuando yo estaba en el baño); el momento en el que lo conocí, en el que yo había asumido completamente y sin pena, que iba a ser soltera toda mi vida, momento en el que si se me cruzaba Brad Pitt no me interesaba... (aunque borracha pudiera ponerme melosa) ; también por las cualidades que tenía él que eran las que yo pedía siempre en un hombre... Hasta su nombre era el que a mi me gustaba... TODO encajaba... Cómo puede ser que me ponga esto en el camino y no sea THE ONE??? NO HABÍA CHANCE DE QUE NO LO FUERA!!!! Era algo para encarar con los ojos cerrados!!

Y ahora qué? No quiero saber nada.... Cómo voy a seguir creyendo que el siguiente puede ser (indispensable para ponerle pilas a una relación y no ser un fiambre)?

Con el del sur el dolor fue mas intenso porque fue mas impredecible. Pero por otro lado el sureño fue una ilusión, me enamoré de algo que no existía. A éste si lo conocí y a pesar de todos sus defectos, me gustó, y estaba dispuesta a todo. Menos a estar con él si no me quería, que fue lo que pasó.

Cómo lamento esto. Que sea tan difícil esta búsqueda para mi mientras a otros les basta mirar a una persona a los ojos para no volver a separarse de ella.

Amor,
sabes que me estoy muriendo de dolor,
desde que te fuiste eh perdido el control,
pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi,
oh no,
quiero que sepas que no vuelvo por ti,
aunque se me haga dificil vivir,
ahora seras tu el que llorará por mi,
recordarás la noche en que tu me besabas,
y que tus manos mi cuerpo acariciaban,
nene,
esos momentos que juntos tu y yo pasamos,
que me abrazabas y me decias te (amo),
cuando tu y yo haciamos el amor,
una noche sincera y llena de pasión,
tu cuerpo junto al mio dándonos calor,
son los recuerdos que quedan de mi en tu corazón,
llorarás,
cuando no halla nadie que te cante una canción,
cuando en otros brazos tu no sientas la pasión,
(como la que yo te brindaba)
se quedará vacío tu corazón,
Amor,
sabes que me estoy muriendo de dolor,
desde que te fuiste eh perdido el control,
pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi,
oh no,
quiero que sepas que no vuelvo por ti,
aunque se me haga dificil vivir,
ahora seras tu el que llorarás,
Amor,
sabes que me estoy muriendo de dolor,
desde que te fuiste eh perdido el control,
pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi,
oh no,
quiero que sepas que no vuelvo por ti,
aunque se me haga dificil vivir,
ahora seras tu el que llorará por mi,
porque recordarás que yo fui la mujer que te hizo hombre,
te enseñé a acariciarme y a besarme como me gustaba baby,
pero no vuelvo por ti,
porque me hiciste sufrir,
y ahora seras tu el que llorará por mi,
no me arrepiento de contigo haber estado,
mas me maldigo por el tiempo mal gastado,
otras hombres querían estar a mi lado,
y mira ahora como tu me has pagado,
ya no quiero tu amor cometí un grave error,
estar contigo solo fue una ilusión,
ya no quiero tu amor cometí un grave error,
lo siento nene ya te saqué de mi corazón,
ya no quiero tu amor cometí un grave error,
estar contigo solo fue una ilusión,
ya no quiero tu amor cometí un grave error,
lo siento nene ya te saqué de mi corazón,
Amor,
sabes que me estoy muriendo de dolor,
desde que te fuiste eh perdido el control,
pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi,
oh no,
quiero que sepas que no vuelvo por ti,
aunque se me haga dificil vivir,
ahora seras tu el que llorarás,
Amor,
sabes que me estoy muriendo de dolor,
desde que te fuiste eh perdido el control,
pero eso no quiere decir que seas tu el dueño de mi,
oh no,
quiero que sepas que no vuelvo por ti,
aunque se me haga dificil vivir,
ahora seras tu el que llorará por mi,

La factoría del Reggaeton

Actúa como si no le importara un carajo si mañana no me tiene mas...

qué debo hacer, satisfacerlo?

cuánto mas se puede aguantar? no le exijo nada, ya no le pido ni verlo, no está cuando lo necesito, ni se le ocurre llamarme si yo no lo llamé antes o le mandé un sms, ni me contesta los mails... y cuando hablamos, me trata como el orto o me habla con desgano... tan masoquista me he vuelto?

Sé que merezco mucho mas y lo único que me mantiene es la esperanza de que algún día me de mas, porque a pesar de todo me gusta como es, pero cada vez se hace mas ilusoria...

Le puse una jarra al infeliz, no un vaso, una jarra que ya casi llenó toda gota a gota...

cómo te puede ser tan indiferente tanta demostración de afecto? Lo vivo bancando pese a lo poco que me demuestra, le perdono todo... creí que tocaba fondo el día de mi cumple que apenas me mandó un sms de feliz cumple (y lo había esperado despierta hasta la 1:30 de la mañana con la ilusión de que me llamara) y tenía que venir a casa a las 8 y lo llamé a las 9:15 de la noche y se había olvidado...

Repito, cuánto mas se puede aguantar? Me doy lástima ya, me siento patética...

es que me gusta tanto dar, querer... que me estoy conformando con cualquier mierda y no puede ser así. Yo soy mucha mina para maltratarme así. porque encima ahora, además de todo lo que le banco, me tengo que comer todas porque ante la menor salta como loco, si le digo algo le estoy haciendo reproches y él no quiere eso...

esto es una mierda!!